Ντισκλέιμερ

Αγαπητέ διευθυντή πωλήσεων της Vodafone/της Hellas OnLine/της Εθνικής Ασφαλιστικής

Καταλαβαίνω ότι η κρίση σού έχει δυσκολέψει τη ζωή -και τη δική μου, και ολωνών. Είναι αλήθεια ότι τα πράγματα έχουν σφίξει, ότι τα καβούρια έχουν μπει σε όλες τις τσέπες, ότι ο κόσμος το σκέφτεται δύο φορές πριν αγοράσει ο,τιδήποτε. Και αντιλαμβάνομαι ότι αυτή η κατάσταση σε αγχώνει, σε κάνει να αμφιβάλλεις για το αν θα πιάσεις τον ετήσιο στόχο παραγωγικότητας που σου έχει θέσει η μαμά εταιρεία, μπας και τσεπώσεις εκείνο το μπόνους και μπορέσεις να πας τα παιδάκια σου ένα τετραήμερο στην Αράχωβα τα Χριστούγεννα -όμως...

...όμως, πρέπει κι εσύ να με καταλάβεις. Ήταν ήδη αρκετά ενοχλητικό όταν οι υφιστάμενοί σου, ξέρεις δα ποιους λέω, εκείνα τα κακόμοιρα τα παιδιά με τις συμβάσεις, που δεν έμπαινες καν στον κόπο να μάθεις τα ονόματά τους γιατί το πολύ σε ένα τρίμηνο είχαν φύγει και αντικατασταθεί από άλλους, ήταν ήδη -λέω- ενοχλητικό όταν με έπαιρναν στο τηλέφωνο και επέμεναν να μου πουλήσουν το νέο πακέτο σύνδεσης με τον απεριόριστο χρόνο ομιλίας/τις υψηλές ταχύτητες και την αξιόπιστη σύνδεση/το προνομιακό πρόγραμμα ασφάλισης κατά κινδύνου πυρός, όποια ώρα της ημέρας, χωρίς να τους νοιάζει αν εκείνη τη στιγμή με διέκοπταν από τη δουλειά μου, από ένα σοβαρό ραντεβού με πελάτη ή από τον μεσημεριανό μου υπνάκο.

Ωστόσο είχα κι εγώ τη δυνατότητα να αμυνθώ. Είχα τη δυνατότητα να τους κλείσω το τηλέφωνο χωρίς πολλές-πολλές αβρότητες, στο κάτω-κάτω it's not personal, you know, και να συνεχίσω ό,τι έκανα προηγουμένως, έστω και μετά από κανα-δυο κατεβασμένα καντήλια.

Τώρα όμως έχεις αρχίσει να παίζεις βρώμικα. Τώρα μου στέλνεις αυτά τα ίδια παιδιά, ντυμένα με φτηνά κοστούμια και γραβάτες απ' το πανέρι, να μου χτυπάνε την πόρτα μες στο μεσημέρι και να μου ζητάνε μετ' επιτάσεως τον λογαριασμό του ΟΤΕ για να δουν αν μπορούν να με απαλλάξουν απ' το πάγιο (δε θέλω βρε αδερφέ, μπα σε καλό σου, γούστο μου θα γίνεις; Μπορεί να είμαι μερακλής και χουβαρντάς, ή μπορεί να έχω μετοχές του ΟΤΕ και να τα παίρνω σε μέρισμα, εσύ τι ζόρι τραβάς τώρα;). Τις άλλες, ένας απ' αυτούς που είχε την κακή έμπνευση να διακόψει τη μεσημεριανή μου σιέστα, λίγο έλειψε να αυτοπροσκληθεί και για καφέ, και είδα κι έπαθα να τον ξεφορτωθώ. Ξέρεις, το να κλείνεις στον άλλο την πόρτα κατάμουτρα δεν είναι το ίδιο εύκολο με το να του κλείνεις το τηλέφωνο, για μας τουλάχιστον που έχουμε και κάποιους στοιχειώδεις τρόπους, άσε που μπορεί να προκαλέσεις και κανένα ατύχημα αν ο άλλος είναι λιγουλάκι παραπάνω ενθουσιώδης και τον πετύχεις στη μύτη, την ώρα που πάει να περάσει το κατώφλι.

Λοιπόν, για να εξηγούμστε. Όπως σου έλεγα και προηγουμένως, σε καταλαβαίνω και συμπάσχω -αλλά ρε φίλε, αυτό το στυλ "επιθετικού μάρκετινγκ" ή όπως αλλιώς το λέτε στις συγκεντρώσεις των Μεσαίων Στελεχών της εταιρείας με εκνευρίζει. Και ξέρεις γιατί; Επειδή βασίζεται στην υπόθεση ότι εγώ δεν ξέρω τις πραγματικές μου ανάγκες, εσύ τις ξέρεις καλύτερα από μένα -κι όχι μόνο αυτό, αλλά έχεις και την κατάλληλη λύση για ένα πρόβλημα που εγώ δεν ήξερα καν ότι υπάρχει. Δηλαδή απ' όξω απ' όξω, και με ομολογουμένως διακριτικό τρόπο, δεν λέω, με αποκαλείς ψιλομαλάκα που δεν ξέρω τι μου γίνεται. Ε, να με συμπαθάς, αλλά υπ' αυτές τις συνθήκες δυσκολεύομαι να αγοράσω ό,τι κι αν πουλάς.

Για να το καταλάβεις καλύτερα, για να μπεις και λίγο στη θέση μου, θα σου δώσω ένα παράδειγμα. Σκέψου ότι κάθεσαι ήσυχα-ήσυχα στο σαλόνι του σπιτιού σου και διαβάζεις την εφημερίδα σου ή βλέπεις μουντιάλ στην τιβί ή ξύνεις απολαυστικά τ' αρχίδια σου, δεν έχει σημασία. Ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι κι εμφανίζεται στο κατώφλι ένας μυστήριος με γραβάτα και χαρτοφύλακα, και σ' αρχίζει στις ερωτήσεις:

"Μήπως το αφεντικό σας δεν σας πληρώνει τις υπερωρίες; Μήπως έχετε μετανιώσει που παντρευτήκατε τη γυναίκα σας; Μήπως ο κακομούτσουνος γείτονας παρκάρει το αμάξι του στην πιλοτή στη δική σας θέση; Μήπως έχετε κανέναν μπαταξή νοικάρη; Μη σας νοιάζει! Εγώ έχω τη λύση στο πρόβλημά σας -αξιοπιστία, εχεμύθεια, αποτελεσματικότης, τιμαί λογικαί!" -και τσουπ, να σου χώνει στη μούρη μια καρτούλα, "δικηγορικό γραφείο Χασοδίκης και Συνεργάτες".

Μη μου πεις ότι θα σου άρεσε. Κι αν θες να στο κάνω ακόμα πιο χάρντκορ, σκέψου αντί για δικηγόρο να σου εμφανιζόταν στο κατώφλι γιατρός, και ν' άρχιζε να σε ρωτάει αν έχεις πονάκια στην πλάτη, δυσκολίες στο χέσιμο ή καούρες στην ουρήθρα. Όχι, σε παρακαλώ, για σκέψου το ένα λεπτάκι.

Βέβαια εσύ είσαι καβατζωμένος, γιατί κάπου έχεις ακούσει ότι στους δικηγόρους απαγορεύεται η διαφήμιση. Λοιπόν, αυτά που ξέρεις να τα ξεχάσεις. Τώρα με το μνημόνιο, την τρόικα, το δάνειο, όλα αυτά θα αλλάξουν, τώρα θα γίνουμε κι εμείς Ευρώπη γαμώτο, θα αρθούν οι περιορισμοί και θα εναρμονιστούμε με τα ευρωπαϊκά στάνταρντς. Όπου νά 'ναι η διαφήμιση των δικηγόρων θα επιτραπεί, δεν ξέρω μήπως και των γιατρών, και να ξέρεις ότι σού 'χω πολλά μαζωμένα. Θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο φτωχός. Γι' αυτό λοιπόν καθάρισε τη θέση σου μ' αυτή σου την κατάσταση/μην κάνω επανάααα-στααααα-ση.

Ελπίζω ότι συνεννοηθήκαμε. Μη μου το ξαναστείλεις το παλικαράκι μεσημεριάτικα να με απαλλάξει από το πάγιο του ΟΤΕ, να χαρείς. Θα χαλάσουμε τις καρδιές μας κι είναι κρίμα.

Ειλικρινά δικός σου

Χασοδίκης


.