Το μήνυμα των εκλογών
Χάρη στη βοήθεια της αλεπούδας, που έδωσε τις σωστές συντεταγμένες στο τελευταίο σχόλιό της, ανακάλυψα το μπουκάλι του Ούζου 12 καθώς βολόδερνε στα κύματα. Με δάχτυλα που τρέμαν έβγαλα την τάπα και τράβηξα έξω το χαρτί. Το ξεδίπλωσα... και ορίστε το περιεχόμενο:
Ο δεκάλογος του Καταλληλότερου Πρωθυπουργού
- Όσο είσαι στην αντιπολίτευση, να καταγγέλλεις τον αντίπαλο συνέχεια και για τα πάντα: διαφθορά, αδιαφάνεια, σπατάλη, υπαρκτά και ανύπαρκτα σκάνδαλα. Δεν είναι απαραίτητο να έχεις στοιχεία -αρκεί να γίνεται σούσουρο. Παράλληλα, να υπόσχεσαι τα πάντα στους πάντες. Κάνε αντιπολίτευση από δεξιά και από αριστερά, από πάνω και από κάτω.
- Μόλις κερδίσεις τις εκλογές, κάνε απογραφή της οικονομίας (τάχα μου ότι θέλεις να νοικοκυρέψεις). Γράψε τα ίδια νούμερα με διαφορετικό τρόπο και διπλασίασε τα ελλείμματα. Βάλε τη χώρα υπό επιτήρηση και πες ότι πρέπει πρώτα να τακτοποιήσεις το χάλι που βρήκες και μετά να κάνεις όσα υποσχέθηκες. Φόρτωσέ τα στους προηγούμενους.
- Πήγαινε για σουβλάκια με τους φίλους σου. Φρόντισε στο διπλανό τραπέζι να κάθονται δημοσιογράφοι, αλλά χωρίς κάμερες και μικρόφωνα. Κάποια στιγμή, φώναξε δυνατά (να σε ακούσουν όλοι) "σ' αυτή τη χώρα κάνουν κουμάντο πέντε νταβατζήδες, αλλά εγώ θα τους τα κόψω τα ποδάρια". Αν έχει χώρο δίπλα στο πιάτο σου, χτύπα και το χέρι στο τραπέζι (πρόσεξε μην αναποδογυρίσεις την πιατέλα με τα παϊδάκια).
- Φρόντισε το προφίλ σου. Κάνε απλά, καθημερινά πράγματα (μπάλα, κούνιες με τα παιδιά σου, πέταγμα αετού). Έχε πάντα μαζί σου τηλεοπτικά συνεργεία. Ο ψηφοφόρος πρέπει να σε νιώθει σαν τον άνθρωπο της διπλανής πόρτας: αν μπορεί να σε φανταστεί χυμένο στον καναπέ, με βερμούδα και σαγιονάρα, μια μπύρα στο ένα χέρι και το τηλεκοντρόλ στο άλλο, να βλέπεις Τσάμπιονς Λιγκ και να φωνάζεις στη γυναίκα σου "Μωρό μου, να παραγγείλουμε καμιά πιτσούλα;", έχεις κερδίσει το παιχνίδι.
- Δούλεψε τον δημόσιο λόγο σου και τη γλώσσα του σώματος. Να χρησιμοποιείς εντυπωσιακές λέξεις (μεταρρυθμίσεις, τομές, αναγκαίες αλλαγές) χωρίς να εξηγείς τι εννοείς -ασ' τους να το βρουν μόνοι τους. Να κουνάς τα χέρια σου συνέχεια, με σφρίγος και σταθερότητα. Να κάνεις παύσεις μετά τα άρθρα και να τονίζεις τα ουσιαστικά και τα επίθετα (παράδειγμα: "Ζητάμε την -παύση- ανανέωση της λαϊκής εντολής για να προχωρήσουμε τις -παύση- αναγκαίες μεταρρυθμίσεις").
- Βάλε ανθρώπους εμπιστοσύνης στα κρίσιμα πόστα. Όσους αποτυχόντες βουλευτές, ιστορικά στελέχη φυλαγμένα στη ναφθαλίνη, συμβούλους του κόμματος κλπ. βρεις πρόχειρους, μοίρασέ τους σε διοικήσεις δημοσίων επιχειρήσεων και οργανισμών, κρατικές τράπεζες και τα συναφή. Βαλ' τους να σκαλίζουν τα πεπραγμένα των διοικήσεων των άλλων -μπορεί να σου βγάλουν κανένα λαβράκι. Όταν τα κάνουν μαντάρα -που σίγουρα θα τα κάνουν-, πες ότι σου χρειάστηκαν τρία χρόνια για να καταλάβεις το πρόβλημα, και ότι θα το διορθώσεις τη δεύτερη τετραετία. Φόρτωσέ τα στους προηγούμενους.
- Τακτοποίησε σε καλές θέσεις τους κουμπάρους σου, τους φίλους των κουμπάρων σου, τους κουμπάρους των φίλων των κουμπάρων σου, τους φίλους των κουμπάρων των φίλων των κουμπάρων σου, τα παιδιά και τα ανήψια τους. Να θυμάσαι ότι ο νονός έχει και υποχρεώσεις -δεν αρκεί η λαμπάδα και τα παπουτσάκια το Πάσχα. Να θυμάσαι επίσης ότι ο καλός ο φίλος, στην ανάγκη φαίνεται.
- Μη λερώνεις τα χέρια σου. Άσε τη βρώμικη δουλειά στους υπουργούς σου. Όταν σου κάνουν παράπονα, να λες ότι "εγώ είμαι εδώ για τα μεγάλα και όχι για τα τετριμμένα". Όταν εμφανίζονται τα μεγάλα, εσύ να εξαφανίζεσαι. Μην αλλάζεις τους υπουργούς σου για ψύλλου πήδημα -όταν ένας υπουργός τα κάνει μαντάρα, απλώς βάλ' του από πάνω κάποιον άλλον πιο καπάτσο. Μοίραζε τα υφυπουργεία σε όσο πιο πολλά στελέχη μπορείς, και κάνε πότε-πότε και κανέναν ανασχηματισμό, για να μη μείνει κανείς παραπονεμένος.
- Αν σου τύχει καμιά μεγάλη συμφορά, αν για παράδειγμα καεί η μισή Ελλάδα, μην τα χάσεις: Ντύσου κάζουαλ, καβάλα το πρώτο ελικόπτερο που θα βρεις μπροστά σου και τρέχα στον τόπο των γεγονότων. Μετά βγες και μοίρασε χιλιάρικα στους πληγέντες -αν μπορείς, και σε μερικούς που δεν ήταν. Άσε να κυκλοφορήσουν σενάρια για οργανωμένα σχέδια, ασύμμετρες απειλές και στρατηγούς ανέμους. Θόλωσε τα νερά. Φόρτωσέ τα στους προηγούμενους.
- Όταν σε ρωτάνε πότε θα γίνουν εκλογές, να απαντάς ότι "οι εκλογές θα γίνουν στην ώρα τους". Ούτως ή άλλως, όποτε θες εσύ θα τις κάνεις. Μην καρφώνεσαι. Κάνε εκλογές όποτε σε βολεύει εσένα, όποτε σου πουν οι δημοσκόποι ή οι καφετζούδες -το ίδιο έκαναν και οι προηγούμενοι.
Αν έχεις εφαρμόσει σωστά τις παραπάνω οδηγίες, κάπου εδώ πρέπει να πλησιάζεις στο τέλος της πρώτης σου τετραετίας. Μην ανησυχείς καθόλου: ο ελληνικός λαός είναι λαρτζ, ανοιχτοχέρης, θα σου δώσει και δεύτερη για να κάνεις τα γούστα σου. Αρκεί να είσαι λίγο τυχερός και να βρεις μισοπεθαμένη την αντιπολίτευση. Μετά τις εκλογές ξεφορτώσου από το υπουργικό συμβούλιο αυτούς που κάνανε τις μεγαλύτερες γκάφες και βάλε άλλους. Ξαναμοίρασε τα υπουργεία και συνέχισε το παιχνίδι.
Η συνταγή είναι δοκιμασμένη. Κάνε αυτά που σου λέω -και θα με θυμηθείς.
Πετάχτηκε στη θάλασσα της Ραφήνας, με ούριο άνεμο, στις 17 του Σεπτέμβρη του έτους 2007.
Αυτό, Μοναδικέ μου Αναγνώστη, ήταν το μήνυμα των εκλογών. Ξαναταπώνω το μπουκάλι και το πετάω πίσω στη θάλασσα.
Σε χαιρετώ
Χασοδίκης
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Ενστάσεις και ισχυρισμοί
κατατίθενται μόνον εγγράφως
(Χασοδίκειος Πολιτική Δικονομία, άρθρον 228)